Caption Instagram Lucu Banget Super Kocak

Caption Instagram Lucu Banget Super Kocak. halo teman-teman pengguna instagram, kali ini penulis akan berbagi Caption Instagram yang lucu tambah super kocak, intinya gokil vroh. Apalagi buat kamu yang suka humor atau terkenal humoris di sosial media.

Caption Instagram Lucu Banget Super Kocak

Sebenarnya sebelum penulis membuat artikel ini, Tadi penulis mencoba bunuh diri, minum sebetol racun, eh ternyata gak mati-mati terus penulis baca botol racun tersebut, ternyata sudah kadaluarsa, pantas saja penulis tidak jadi mati, dan begitulah kenapa penulis memutuskan untuk membuat artikel ini, haha. NGACO vroh.... Yang penting ketawa.

Nah, dengan membuat teman-teman kamu tertawa karena caption kamu yang lucu, yakin dan percaya mereka akan lebih sering stalking instagram kamu, palingan mereka penasaran, kamu gila atau bagaimana. hehe, Ok. penulis sudah terlalu banyak ngaconya, lebih baik kita langung saja ketopik kita kali ini, berikut adalah Kumpulan caption instagram Lucu Banget Super Kocak.

Caption Instagram Lucu Banget Super Kocak


“Perselingkuhan tesebut ada bukan karena adanya niat dari sang pelaku, tetapi karena masih laku coy.”

“Nasib bola yang semalam diperebutkan gimana? Giliran udah selesai, malah dicampakkan begitu saja.”

1X terjatuh, bangkitlah! 2X terjatuh, tegarlah! 3X terjatuh, makanya jalan tuh liat2, pake mata!



“Yang namanya hidup, kadang benar, kadang salah, kadang benar-benar salah.”

“Tidak ada yang mustahil di dalam hidup ini.Selama ada kemauan, kamu akan menemukan jalan.Kalau tidak ada jalan berarti ya jalan buntu.”

“Jikalau ada kolam berenang diladang bolehlah aku menumpang mandi, kalau mantan pacar sudah lajang bolehkah kita pacarin dia lagi.”

“Lagi-lagi komputer mengalahkan ane dalam bermain catur huft, tapi dia tidak akan bisa menandingi ane dalam bertanding tinju.”

“Jangan melakukan kesalahan seperti keledai.Jadi jika besok pagi Anda terlambat masuk kantor, maka jangan Anda terlambat (lagi) ketika pulangnya.”

“Uang bukanlah segalanya.Masih ada Mastercard dan Visa.”

“Kesel itu pas ujian jawaban yang udah diisi diganti.Abis ujian ternyata baru tau kalo jawaban awal yang bener.”

“Pacaran itu seperti tabung gas, orang tahu kalo itu bahaya, tapi tetep aja laku, giliran ‘kecelakaan’, nyalahin rame-rame.”



“Mungkin yang bikin utang gampang dilupain itu karena huruf T nya, coba kalo tanpa huruf T.”

“Bila kamu tidak mampu untuk meyakinkan dan memukau seseorang dengan kepandaianmu, maka bingungkanlah dia dengan kebodohanmu“

Sayang... tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu, siangnya juga tidak makan karena memikirkan kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan.

Jangan lakukan kesalahan seperti keledai. Jadi apabila besok pagi Anda terlambat masuk kantor, maka janganlah Anda terlambat (lagi) saat pulangnya.

Hati perempuan seperti busa,, lembut tapi terkadang pedih di mata.

Madu itu sama dengan racun, karena dimadu sama sakitnya dengan diracun.

Masih Kecil : nang ning ning nang ning nung nang ning ning nang ning nung Sudah Besar : neng nenen neng nenen neng nenen.

Itu tukang sate bego amat yaa,, Kenapa emang..?? Masa bara api di kipasin ampe mampus jg gak bakal dingin.

Bang boleh pesen mie ayam tapi gak usah dikasih ayamnya yach,, nah loe kenapa..?? kalau mie nya itu dikasih sama ayam nanti gue makan apa donk pak.

Kenapa harus ada istilah kata musuh didalam selimut..?? Perasaan waktu kita didalam selimut tidak pernah bermusuhan dech.

Kamu mau tidak menjadi pacar aku..?? bagaimana kalau kita jadi sahabat aja..?? sahabat saya sudah banyak banget kita pacaran aja dech, soalnya yang aku belum punya itu pacar.

masyarakat yang selalu sehat bisa mengakibatkan dokter sakit ...

Guru Kencing Berdiri, Murid Kencing Berlari, Cewek Kencingnya Jongkok, Yang Lain Pada Nengok.

Wanita membutuhkan sosok lelaki yang dapat memberikan 5 AN yaitu amAN, nyamAN, huniAN, perhiasAN dan kepuasAN.

Mencoba menangkapmu ternyata tersandung batu.

gue percaya ama loe karena loe temen gue. Tapi kenapa loe kayak gitu ke gue. Gue gak percaya loe tega kayak gini ke gue. Kenapa loe tega ngomongin gue dibelakang. Gue gak abis pikir kenapa loe promosiin kalo gue itu keren.

Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar? Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa.

Puluhan siswa-siswi terlibat baku tembak di lapangan sebuah SMA. Mereka saling menyatakan cinta.

bila negara sangat aman .... kasihan polisi.



*kuis* Hallo dengan siapa dimana? | amir di Jakarta | Oke, Pak amir mau uang 2juta? | Mauuuu | Kerja Pak!! | ANYING

Siapa yang pintar Hayo!, ini Bahasa Indonesia yang benar! nya bagaimana : naik=keatas, turun=kebawah, mundur=kebelakang, maju=kedepan, masuk-kedalam, lalu kalau keluar=...?

Ada 6 sifat yang menjadi ciri khas kamu: Kamu itu Kocak, Alim, Manis, Pintar, Ramah, Energik, Terampil… Yah, kalo disingkat sih, kamu itu…. K-A-M-P-R-E-T

Maksud hati cuma KENTUT, apa daya ampasnya malah NGIKUT... wkakak

BOKER disertai HALILINTAR..!!!

Untuk bercinta, wanita butuh alasan. Tetapi pria hanya butuh alas

Baru tau kalo TERNYATA JARAK dari Medan ke Parapat itu SAMA dengan JARAK dari Parapat ke Medan, hmmm...ternyata...

Hanya org ganteng/cantik yg boleh like atau komen status ini (di mohon kesadaranny)

hidup ini seprti Suami Istri kadang diatas kdang dibawah..

woii coba tebak gw lg makan apa? kalo bisa jawab ntar gw kasih sate ayam yg lg gw makan.



” Akan saya ingat sampe lupa “

“Sejuta kata cinta ingin kusampaikan. Apa daya pulsaku habis! Kirimkan pulsamu, aku akan kirimi SMS cintaku…”

“ini siapa sih? jawab donk, sms kalo temen, telpon kalo sodara, kalo miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET!”

lagi bikin film judulnya "JERITAN SI BISU"

Pengalaman adalah guru yang baik, tapi guru yang baik belum tentu berpengalaman.

“JAUHI NARKOBA DEKATI PSK!!”

Sebernarnya aku masih bingung,.sebenarnya hari minggu itu memperingati hari apa seh?? Kok tanggalanya Merah..??

sambil menyelam buang angin.

Ganteng atau jelek itu tergantung dari lingkungan, misalnya disini kamu jelek, tapi mungkin di Zimbabwe bisa jadi kamu yang paling ganteng.

Dapet kabar di pasaran Cabe Keriting harganya melonjak tajam, karena mo tampil beda di taon 2016 (rebounding bro…)

Pada suatu Kamis malan seorang Satpam melihat ada seorang wanita sedang mainin hape di atas kuburan….. Sama satpam ditegur “Mbak ngapain malam-malam mainin hape di atas kuburan?”. Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…….”. Satpam “??!!@$!?$”

Lapar... Download nasi goreng sama teh botol ah...

Jangan Acungkan Jari Tengahmu Klo G tau artinya..

Seorang anak bertanya pada ibunya…"Mama Baju q mana.." si mama menjawab.."Cari aja di google".

Otw to the hell nih.. Ada yang mau ikut?

Lelaki yang bagun sianng adalah lelaki pemberani.. karena ketika dia membuka mata langsung menantang sang mentari

Doa Seorang Pemancing : Tuhan, beri aku kesempatan untuk mendapatkan ikan yang demikian besarnya, sehingga dalam bercerita ke teman-teman, aku tak frustasi dan tak perlu lagi membesar2kannya

Ah ternyata Bangsa ini masih lemah. Buktinya: banyak toko obat kuat disepanjang jalan.

3 senjata paling mematikan di dunia.. 1. Amerika – Bom Atom, 2. Iran – Nuklir, 3. Indonesia – Gas Elpiji 3kg

“wanita yang cantik bukanlah jaminan kehidupan kita akan menyenangkan.apalagi yang jelek”

“Jika kau merasa sulit dan berat tuk melepaskannya, makanlah makanan yang banyak mengandung serat.”



“Nggak usah bangga kalo hafal banyak lirik lagu, pas ujian juga nggak bakalan ditaya.”

“Waktu yang pas untuk unfriend seseorang di FB adalah ketika foto profil dan namanya berubah jadi online shop.”

Kau akan kehilangan uang kalau kau mengejar wanita, tetapi kau tidak akan kehilangan wanita kalau mengejar uang

Ketika kamu menghadapi kesusahan hadapilah dgn SABAR, tp kalo kebelet BAB mah ga usah SABAR

Kata mereka jika jodoh tak akan ke mana. Tapi sangatlah bodoh kalau menunggu sampai tua, karena brondong ada di mana-mana

Anak Doeloe : Shalat 5 x sehari, Anak Sekarang : shalat 5 hari sekali (itupun kalo inget)

Pacar sendiri itu ibarat sendal di masjid. Kalo udh keliatan jelek/bosen, ya tinggal di tuker aja

1X terjatuh, bangkitlah! 2X terjatuh, tegarlah! 3X terjatuh, makanya jalan tuh liat2, pake mata!

Punya pacar boros uang, Ga punya pacar boros sabun

Lelaki yang sukses adalah lelaki yang dapat menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan

Maksud hati cuma KENTUT, apa daya ampasnya malah NGIKUT

Orang Bijak taat pajak, orang jahat makan pajak, orang gila engga di ajak

“mengapa why tidak pernah never? karena because..”

Pinokio pembohong, Robin Hood maling, Putri Salju tinggal sama 7 cowok dan yang paling parah, Tarzan jalan2 setengah telanjang. Cerita2 ini berasal dari orang tua kita, tapi mereka yang banyak komen kenapa generasi kita rusak.

Sisi positif merokok sebenernya banyak: positif kanker, positif impoten, positif gangguan kehamilan dan janin...

Orang pintar minum tolak angin. Orang goblok lagi baca status orang.

aku disuruh bawa pulpen sama pensil sama guru tapi guruku marah gara" aku bawa pensil sama pulpen

KACAU NECH DUNIA,,,,,,,,,, SEWAKTU BERENANG CLANA GW DI AMBILLLLL PADAHAL DIKANTONG TINGGAL 1500 BWT BELI MNUM EHHH,,, DI EMBAT JG ......AMPE CLANA DALAM YG GW PAKE 3 HARI AJA DI AMBILLL … KACAUUUUUUUUUUUUU

aku masih pede dibilangin jelek tapi sekarang gara" ada yg lebih jelek dariku jadi gak pede nih.........!!!!

Cebok tanpa Air,, Tembok pun Jdi..

yeeeezzz bsok kiamatt jadi ga''' sekolah-sekolah

Apakah superman sdh sunat ?? Kyk'a gk mngkin, krna superman tdk bisa trsakiti olh bnda apapun !

bingung di antara dua pilihan.......mau pilih granat pa gas elpiji 5kg yah...??

Gara-gara nila setitik.....rusak susu sebelanga....!!! Gara-gara Si nona cantik....Lupa aku pake celana....!!!

bangun tidur ku terus mancinG... tidak lupa membawa CacinG,....!

suatu saat oRgan tunggaL ku akn masuk dlm isi rok mu???

Menu terbaru kami d RM.Suka Cita adalah Anjing Bakar Lombok Tumis

mata saya Lapar? (pengen nonton miyabi)

Gue mau coba makan alien. Penasaran ama rasanya

EH, masak tadi saya lihat orang ketabrak truk, kepalanya hancur, matanya copot… trus tiba-tiba mayatnya bangun ngambil matanya sambil berkata “lumayan belum 5 menit” hahahaa

Aku baru sadar..,, sewaktu di saat boker..., pasti bau ..!

Setinggi-tingginya burung bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga................

Nyobain minum Soda api .... Biar mampus nih cacing di perut !!!!!

tdi malam mimpi buruk.. masa muka gw jadi jelek???... gak wajar..

pengen hilang ingatan, supaya aq bsa lupa klo aq jelek : P

alhamdulillah ya... mlm ini gw udh dpt SIN (surat izin narkoba) dri keluarga gw...

alay merusak nama bangsa.......yaiyalah..........klo pake bhs alay ntar indonesia malah jd 1nd0Nesia

Tak ada pekerjaan yg berat di dunia ini. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan

Walaupun sama-sama perempuan, tetapi kuntilanak berpakaian lebih sopan daripada ABG jaman sekarang

PEDEKATE : Mending PEDE aja dulu, apa KATE orang mah urusan belakangan

Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda

Jangan pernah menyerah, jangan lupa berdoa, tapi pliss jangan pas ada maunya.

Jika hidup ini mudah, kamu tak akan mikir tiap malam berusaha mencari tahu mengapa kamu masih jomblo hingga saat ini!

Wanita cantik bukan menjadi jaminan kehidupan kita menyenangkan. Apalagi yang jelek.

Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak2 Anti Kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang KERAS

Tak semua pria itu BRENGSEK. Percayalah, ada pria yg baik di setiap sudut BUMI ini, tapi masalahnya bumi ini BULAT

Gue sama pacar gue putus karena beda keyakinan, gue yakin banget kalo gue itu ganteng, tapi dia-nya enggak

Untuk sementara ini bagi teman-teman yang ingin menulis di dinding FB saya, saya mohon maaf karena dinding FB saya sedang di cat.

Gapapa deh kita beda kartu GSM,asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama.

Pekonomian semakin sulit tapi bukan berarti kita mesti mengemis ataupun gantung diri,, malu donk sama ayam,, ayam bisa makankok walaupun tidak punya duit.

Jadilah anda pengendara yang sopan santun,, kalau ada yang namanya polisi tidur silahkan bangunin dulu baru anda boleh lewat.

bersamamu...., biarpun hidup serba pas-pasan..., tapi aku bahagia kok... ( pas buat beli rumah, pas buat beli mobil, pas buat beli pesawat )

Suatu hari ada angin puting beliung yang dahsyat, rumah2 rata dengan tanah tetapi anehnya ada sebuah warung yang masih berdiri dengan tegak, setelah di usut tuntas warung itu menjual TOLAK ANGIN pantes aja warungnya gak rubuh

Dikelas Guru: Udiiiin..!! Kenapa kamu gak ngerjain PR..?? ih kepo banget sih lu pak..!! Mau tau urusan orang aja... #PLOK

Walaupun tuyul jadi Gondrong, Sundel gk lagi Bolong, Gigi pocongkkkkkkkkkkkk makin kinclong, dan genderuwo malah jd bencong. Tapi mau ngucapin met siang...

Tujuan paling utama bagi para cowok bermain bola yang sebenernya adalah untuk menyadarkan cewek bahwa bukan berarti hanya mereka saja yang pantas untuk diperebutkan.

Jangan ragu dalam memecahkan masalah! Kecuali kalo ada tulisannya "memecahkan berarti membeli".

gapapa deh kita beda kartu GSM,asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama.

Perjuanganku seperti Mario Bros, harus bantai naga dan monster kura2 buat dapet Tuan Putri.

orang pintar minum tolak angin, orang goblok minum minyak angin.

Sial.. aku lupa akun password Facebooku,, #klw lupa kok bisa update status ya?

Biarlah semua terjadi, biarlah semua berlalu, tapi aku nggak akan pernah lupa sama kamu, kareana sampai saat ini kamu NGGAK PERNAH BAYAR UTANG! NUMPUK TUH!!

Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda.

Berselingkuh itu sudah terbukti untuk hilangkan kegalauan dalam berpacaran, juga bisa menghilangkan sang pacar bila dia tau.”

Bapak kamu suka miara kucing yaa | Kok tauuu | Karna kamu baru saja mengeong-ngeongkan hatiku.. | #Ngook

Demikian diatas Kumpulan Caption instagram Lucu banget super ngakak dari penulis, jika masih kurang kalian bisa cek artikel terkait dibawah, buat kamu yang punya status, kata-kata, caption ataupun kalimat lucu lainnya, kalian bisa berikan pendapat kalian pada kolom komentar. semmoga bermanfaat.

0 komentar