Caption Lucu untuk instagram Terbaru 2017/2018

Caption Lucu untuk instagram Terbaru 2017/2018. Halo jumpa lagi pengguna instagram, kali ini penulis akan berbagi caption terbaru kategori lucu, jadi baru dan serba baru, walau barunys bersyarat haha. salah satunya "Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Sesungguhnya hanya dengan doa hidupmu bisa tenang dan terang. akan tetapi jika kamu sudah berdoa namun suasana rumahmu masih gelap, artinya kamu belum BAYAR LISTRIK"

Caption Lucu untuk instagram Terbaru 2017/2018

Caption diatas, serius, coba cek tagihan listrikmu, siapa tau benar kamu belum bayar listrik kali yah, hehe. ok penulis tidak akan banyak basa-basi nih, kita langsung ke topik, berikut adalah kumpulan caption lucu untuk instagram terbaru 2017/2018

Caption Lucu untuk instagram Terbaru 2017/2018


Pelanggan yang terhormat. Masa aktif hidup anda akan segera berahir, saldo dosa anda sudah melebihi batas. segera lakukan isi ulang iman anda di tempat ibadah terdekat sebelum nyawa kamu di blokir.

Di Senayan digelar konser COKELAT, ANANG juga GIGI. Anehnya si ANANG ngambek ga mau tampil di panggung! Panitia pada resah, knp dia jadi plin plan dan belagu. usut punya usut, ternyata mas anang ngambek karena di spanduk tertera: SAKSIKAN …. !! GIGI ANANG COKELAT

Jangan terlalu bangga saat dipanggil pak camat, juga jangan sombong dipanggil pak lurah, jangan pula angkuh ketika dipanggil pak bos, sebab nanti di PANGGIL TUHAN



Hukuman gantung saja sudah diganti tembak, kenepa kamu masih saja gantung aku? Tembak dong!

Beruntung banget cinta itu buta. seandainaya bisa ngeliat ? orang jelek mungkin nggak laku.

Tidak perlu malu hanya karna status jomblo, Jomblo bukan karna gak laku, tapi emang gak ada yang mau.

Gw mau beli burung, lu ada? | gw punya | klo gw bayar 1jt, lu lepas gak? | gak | knp? | ntar terbang! (namanya juga di lepas ya terbang lah)

Matamu bagus Beb | indah berbinar? | iya, apalagi klo… | klo apa? | klo liat isi dompet aku! | *SETTAN (Matreeek)

Setelah menikah, peria lebih gemuk daripada wanita. Karena setiap malam peria mendapatkan jatah : 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem. sedangkan wanita, hanya dapat 2 butir telur puyuh dan 1 buah pisangdengan seorang wanita saja.

Selama janur kuning belum melengkung, aku akan tetap memperjuangkan cintaku kepadamu. tapi kalo udah melengkung, terpaksa aku setrika lagi biar bisa lurus.

Jika makan kacang menghasilkan jerawat, cobalah makan jerawat! Siapa tahu menghasilkan kacang

Nonton bola* Wih, pemain Indonesia larinya cepet jg ya! | yg mana tuh? | itu yg item! | itu Copet, Koplok!

HP gw ada TVnya lho | Canggih!! Baru beli? | iya | coba nyalain TVnya | Aduh! Gw lupa naro remotnya dmn! | *MATI

do’a malam minggu* Pacaran: Semoga Romentis | LDR: Semoga Sinyal Bagus | Jomblo: Semoga Ada Hujan Badai



Say, km itu kayak malam | tentram ya? Sejuk, gitu? | bkn, maksud aku km itu kayak Malampir! | *AH SETTAN

Pacaran: tiada hari tanpa berdua | LDR: tiada hari tanpa habiskan pulsa | Jomblo: tiada hari tanpa Nganga

Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha

"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". .

Klo aku blh milih, lbh baik aku hidup sm km | knp? | soalny klo hidup sm Ibu km, psti Bapakmu marah | JIR! *PLOK

Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice, Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long, Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG

Tiada gading yang tak "retak"... Tiada tuyul yang tak "botak"... Tiada bisul yang tak "bengkak"... Tiada luka yang tak "koyak"... Minal konidin wal bodrexin... Mohon maaf salah kirim..

Say, tau gak beda Kunti sm km? | gak tau *berharap gombal* | klo Kunti itu Seram | trs klo aku? | Suram! | *PL

Mas, soto tmn sya brp? | pake Nasi? | gak | 10rb | klo sya pake Nasi | 10rb jg | kok sm? | Nasinya Basi

Mas, pemain bola ya? | kok tau? | keliatan.. | aku jago ya? | bkn, wajah Mas mirip Ronaldinho! | *SETTAN FITNAAAAH



Nek, Nek? | zzz | bangun Nek! | zzz | Nek? | Nenek ngantuk! Emang ada apa? | katanya Nenek mau tidur? |*PLOK

Doaku Pagi ini : Ya Tuhan jika dia jodohku dekatkanlah, tapi kalau dia bukan jodohku. Temennya juga gak apa apa kok

Neng, kenapa ikan asin rasa'y asin? | gak tau bang, Emang kenapa? | karena manisnya udah ada di kamu | #nelenikanasin

Kerjaan kamu apa berani lamar anak saya? | Nganggur pak, makanya saya cari lowongan di hati anak bapak

Neng, km suka lagu Lady Gaga? | suka bgt tp aku sedih stiap dnger lagu itu | lho knp? | gak tau artinya! | *MAT

IPK aku ga berbobot | kamu mau berbobot? | caranya? | Minum L-MEN! Trust me, it works! SETAN KAWWW

Parkir motor* jgn lupa dikunci stang! | knp Sro? | di komplek gw lg rawan pencurian stang motor! | *PLOK

Usro! Km knp sekolah bwa Nenek? | yah Bu, Nenek sya yg maksa | Ok gpp, siapa nama Nenek km Sro? | Moyang! | *MATI

Seorang pemulung telah menemukan buku porno dijalan, tiba tiba dibukalah buku tersebut "Ya Tuhan", "Ya ampun", Ya abissss.

weee, kok motor lo gaada spionnya? | Iya bro, Sengaja .Gue udah move on, ga mau ngeliat kebelakang lagi..Sakit hati gue, sakit.

SELAMAT!!!!!! andalah pemenang door prize dari pasta gigi! anda berhak untuk mendapatkan Mercedes Benz.. anda cukup mengirimkan 2 gigi depan anda beserta gusinya

Neng abang punya tebakan nih | apaan bang? | Cecak apa yang bisa bikin mati? | Cecak beracun | Salah..!! | terus apa dong? | Cecak nafas kalo ngeliat senyum manismu. | #Keselekcecak

Yank Kita Putus.. | Kenapa Say, Sayang sekali Padahal aku Baru Beli Mobil sama Rumah baru Lho | $_$ Hehehe, Aku Cuma Becanda Kok Say | Dan Aku juga Becanda kok,wkwkwk #GUBRAKK | #Nelencowoknya

Setinggi-tingginya burung bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga.



nek bagi duit dong | oh mau jajan ya cu. nih #ngasi duit Rp50 | yaelah nek duit segini dapet apaan. | dulu mah pas nenek seumuran kamu duit segitu disupermarket bisa dapet parfum,coklat toblerone,coklat silverqueen,es krim,ciki, minuman botol 1 liter,sampo, sabun mandi, sabun colek, indomie,sarimie, 1 kotak cococrunch, susu bubuk, susu kaleng dan masi banyak lagi cu. | anjrit nek. ampe bisa ngeborong | wets iya dong cu. tapi sekarang udah susah cu | emang kenapa nek | iya soalnya disupermarket sekarang udah banyak CCTV

Suatu hari ada angin puting beliung yang dahsyat, rumah2 rata dengan tanah tetapi anehnya ada sebuah warung yang masih berdiri dengan tegak, setelah di selidiki ternyata warung itu menjual TOLAK ANGIN pantes aja warungnya gak rubuh

Andaikan pacaran itu seperti Esia. "Pacar putus? Kami ganti!"

Sayang..make up ini buat aku keliatan jelek ga??? | Nggak..mukamu kamu itu loh yang membuatmu jelek

Sedekahnya mbak. Kasiani saya. Saya org susah. | Saya jg org susah pak. | Punya mobil gt. Susah apaan? | Susah move on.

Gajah mati meninggal gading, harimau mati meninggalkan belang, manusia mati meninggalkan utang

ayah masa tadi disekolah aku dikatain suka sesama jenis. padahal kan aku ga homo. | kamu tonjok dong yg ngatain kamu kaya begitu. | ah ga tega yah. abis yg ngatain aku ganteng bgt tau yah. macho lagi orangnya.. #maho

kamu kalo udah gede nanti mau jadi apa nak.? | pragawati bu. | GA BOLEH.! | yaudah jadi suster aja | KAGA BOLEH JUGA | yaudah jadi pramugari ya bu | APALAGI ITU. GA BOLEH | ini ga boleh itu ga boleh. kenapa sih bu.? | *nangis kejer* KAMU ANAK LAKI BAMBAAANG.

Cowok itu, makin kaya tambah nakal. sedangkan cewek, makin nakal tambah kaya.

Wahai Tuhan, jika dia memang jodohku, maka dekatkanlah kepadaku. Tapi jika dia bukan jodohku, Jodohin dong.

Dulu papaku nyuruh aku sekolah sampai jenjang S3. Setelah ketemu kamu, aku cuma mau sampe ke jenjang pernikahan

bang, boleh minjem namanya ga.? | buat apaan neng.? | ntar buat dijadiin nama belakang anak-anak kita

Kamu tau gak, kenapa malem ini gak ada bintang sama sekali ?? soalnya bintangnya pindah semua ke matamu!

Tilang* Heh! Km gak liat klo ada rambu? | liat Pak | knp km langgar? | sya gak liat klo ada Pak Polisi | *PLOK

Berakit rakit kehulu berenang ketepian. bersakit-sakit dahulu, meriang-meriang kemudian

Jika ada orang yang menghina kamu, jangan tergesa gesa menyangkal pernyataan mereka. sebab, sepertinya mereka benar.

Isi data* Bu, nama OrangTua ditulis? | iya | alamat jg? | iya | jenis kelamin ditulis jg? | gak, digambar!

Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) agar jadi SAKINAH (Sekali Kena Ingin Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja)

Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Inggris kentut bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY". Kalo Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"

Knp lu nangis? | Motor ilang| di ambil orang? | iya | Siapa yg ambil? | yg punya, kan gw minjem

Usro, Rajin pangkal? | pandai Bu | benar! Klo hemat pangkal? | kaya | Oke! Klo enak pangkal? | Paha Bu! | *PLOK

Dibalik suksesnya seorang pria, karna ada satu wanita. sedangkan dibalik ke-tidak suksesan pria, karna ada dua wanita

Menikahi wanita cantik bukan tidak menjamin anda bahagia. Lebih-lebih yang jelek.

Knp murung? | aku gak lulus | bukannya km lulus? | ujian sekolah lulus, tp ujian hati km gak! | AHH PREET PREEEETT Hehehehe

Seberat apapun pekerjaan itu, jika tidak dikerjakan sama sekali maka akan terasa ringan.

Jika bahagia yang anda inginkan, maka menikahlah dengan pria yang berwibawa. Wiii bawa mobil. Wiiiiiii bawa duit.

Neng, minta tanda tangannya dong | boleh, dimana bang? | nih, di buku nikah

Peringatan pemerintah : Hati2 THD smua ungkapan cinta dan rayuan lewat sms, karana semuanya bohongan kecuali sms dari ku.

Cintailah tetangga, Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

Km Tau Gak?! BMG : Badan Meteorologi Geofisika, berubah nama jadi OMG setelah ngeliat paras secerah kamu.

Pintar itu, bisa menguasai matematika, fisika, kimia, bhs inggris DLL | Cerdik itu, bisa mencontek org yg pintar.

Sukses dengan single "dimarahin Tuhan" anang-aurel sedang menyiapkan single terbaru berjudul "dipanggil Tuhan"

Hidup itu cuma sebentar, Ngejomblonya yang kelamaan.

Mau tau isi SMS Nazaruddin kepada SBY ketika tertangkap di Kolumbia?... nah ini dia isi SMS nya "Pak, saya Nazaruddin., ini no baru saya, tolong kirimi pulsa 10 ribu., jangan telpon atau sms, saya sedang ada masalah di kantor polisi Cartagena-Columbia" #ngakak

Tips selamat berkendara : 1. Berhenti saat lampu merah, jalan saat lampu hijau. 2. Jgan berkendara sambil joget-joget. 3. Jangan tiduran di jalan. 4. Kalau jalannya belok jgan lurus.

Kenangan indah bersamamu akan ku ingat sampai lupa.

Ketika anda lihat setan jangan lah anda takut, takut lah ketika anda sedang ngaca

Jika kamu tak mampu meyakinkan dan memukau seseorang dengan kepintaranmu, bingungkan dia dengan kebodohanmu

Nama kamu ga mungkin jadi jawaban quiz, kecuali pertanyaannya "siapa wanita yang paling cantik?

Demikian caption lucu terbaru untuk instagram tahun 2017/2018. Penulis akan trus update artikel caption diblog ini, jadi jangan lupa booksmart blog ini di ponsel atau dekstop kamu yah, untuk yang mencari caption lucu lainnya kalian bisa cek artikel terkait dibawah ini.

0 komentar